Le début d'une nouvelle vie....

Je suis schizo
Depuis quatre ans maintenant , j'ai en moi le mal , un mal infatiguable , qui m'oublie jamais ...
Moi non plus je l'oublie jamais , ou alors si je l'oublie c'est de courte durée...c'est a dire pas plus de 30 minutes..

Il y a eu c'est vrai de nettes changement depuis que ca a commencer, pour connaitre ces changement il faut d'abord savoir comment j'ete au debut en faites..

Ce que je me rappelle , j'ete un garcon un peu particulier ...je diriger ma vie autour de la musique, cannabis ..
Tout les jours , ma vie se batisser peu a peu autour de ca, sans relache , que ce soit la semaine comme le week end en concert, et d'ailleurs si je louper un concert cela m'affecter ...
Je croyais beaucoup en la nature, la spiritualité , j'aimais tout ca ...
Je ne vais pas m'etendre sur "ma vie d'avant"

Et un "beau" jour (facon de parler )
Une tout autre histoire se dessine , une histoire qui continue encore aujourd'hui malheuresement ...
Donc ce jour la , je me leve comme chaque matin tres tot , c'est a dire 4h30, car j'ete patissier . Et la j'entend parler, oui , j'entend mon chef , mes collegues parler ...Mais me parler dans ma tete, car je suis persuader que je peux entendre leur pensées et que je peux moi meme leur communiquer les miennes.

Donc je part de chez moi , j'arrive au travail avec toutes les pensée des gens dans ma tete.. Une fois sur place je commence a leur dire que je sais ce qu'il pense , qu'il ne faut pas me mentir ..
De mal en pire , au bout de une ou deux heures je deviens incomprehensible face a mes collegues.. la on me dit de partir que j'en ai trop fait, donc seul la nuit je part..
Mais je rentre pas dans mon fjt.. je me mets en tete de rentrer chez ma mere , et que j'ai trouver quelque chose de tellement grand que tout le monde va me chercher pour pouvoir m'examiner ..sur la route seul dans la nuit j'evite les voiture, j'ai l'impression que l'on me suis , que la premiere personne que je croise tentera de m'arreter , je fais mille et un detour ^pour rentrer chez moi tellement ce sentiment est fort ...

J'arrive enfin chez moi , je sonne a la porte de chez ma mere , elle me repond , et je crois lui avoir expliquer ce que j'avais trouver( c'est a dire pouvoir communiquer par la pensée)..et j'imagine le mal , vraiment j'imagine la tristesse que ma mere a du ressentir , et quelle ressentira toujours malheuresement ..Bien sur elle ne pouvait pas me comprendre ...elle a du paniquer ..

Et il a du se passer 1 ou 2 jours comme ca ,(Plusieurs fois je continuer mes pensée , par exemple j'ai dit a mon frere d'appeler maman ,car elle etait entourer de gens qui voulait savoir qui j'etait , j'ete persuader que ma mere vivait ce que je pensait a ce moment la, j'entendais aussi toutes les pensée des gens du fjt ou je loger avant ....)avant que ma mere pris de panique avec mon frere decide de m'emmener juste voir un medecin a l'hopital( a savoir que un medecin etait venu a la maison avant , ma mere lui avait expliquer ce que je lui avait dit , mais moi une fois devant lui , je lui ai dit que je rigoler , et le medecin est reparti l'air de rien) Donc ils m'emmenent a l'hopital...je ne rentrerais pas chez moi avant 15 jours ) Une fois a l'hopital , j'entendais dans ma tete qu'ils allaient m'arreter ect...je decide de fuir , mais je suis rattrapé par des vigile, mis sur un lit , une camisole ..et avant de que l'on me pique pour m'endormir , je me souviens avoir crier plusieurs fois : Maman je ne t'aimerais plus jamais , plus jamais..
Ca me rend tellement triste encore aujourd'hui... ma mere est tellement formidable, forte ...
Puis je m'endors sous l'effet de la piqure ...

Je me reveille de temps en temps , je me vois dans une voiture allongé...je me rendort...
Pour quand je me reveille , tout a changer , je ne suis pas chez moi , mais je suis dans une piece , toute petite. Un matelat par terre, un pot sur le coté que je devine sert pour les petits besoin, et un petite fenetre avec des barreaux, par laquelle je vois des oiseaux, oiseaux avec qui je pensais parler aussi...d'ailleurs je leur dit aux oiseaux d'appeler les journaliste pour reveler au monde que je perce les pensée, et je crois les entendre repondre qu'ils le font..mais jamais rien ,ni personne n'est venu grace au oiseaux...
Donc apres je regarde l'interieur vide de la petite piece ..la porte a l'air blindé..je hurle , je frappe la porte a coup de poings..je voulais savoir ou je suis, on me prend pour un cobaye , j'ai affaire a un complot..c'etait sur , on voulait savoir comment je fait ..Je ne me prenais vraiment pas pour un malade , loin , tres loin de ca...
Au debut personne ne repondait , je me sentais comme dans un vieux film , abandonner..pis vint le moment ou l'on me repond, mais je me souviens plus trop au bout de combien de temps ..je crois avoir eu deux repas avant de pouvoir voir en dehors de cette piece , assis sur une chaise juste a coté , c'etait la delivrance , j'ai meme eu le droite de fumer ma cigarette ...bizarrement ce moment je l'apprecie encore , meme maintenant , comme si c'etait un moment de plaisir graver a jamais en moi ...
Pendant 2 jours je devait rester dans cette piece , que j'avais appris comme s'appelant "l'isolement"...ensuite la porte pouvait rester ouverte , j'avais enfin le droite d'en sortir , et j'appercu beaucoup de monde ...j'été dans un hopital psy.

Mes premieres marques avec les autres ont plutot ete positive , tres vite j'ai pu analiser qui ete comment , et la cause de l'enferment dans ce lieu n'etait pas vraiment taboo ..J'ai donc vu un mec sympas qui ete la pour nervosité, toujours sur les nerfs, le courant est bien passer avec lui , alors que je lui assuré de lire dans ses pensée...malgres tout nous nous sommes bien entendu...quelque autre personnes etait la pour déprime , ou encore tentative de suicide..
Une dame assez envelopé etait ici car elle penser voir jésus et encore une autre assez vieille qui etait elle aussi tres nerveuse.. Pis il y a quelques personnes que je n'ai jamais pu vraiment savoir pourquoi ils etaient la ..

Je me souviens avoir ete plusieurs fois dans la mini cuisine des docteur , leur assurant que j'avais entendu ce qu'il pensaient , qu'il voulait m'observer et me garder encore plus longtemps , je croyais vraiment que j'avais trouver la telepathie, et par consequent je me croyait en milieu totalement hostile , je pensais qu'ils raconter des mensonges a ma famille et proche pour me garder plus longtemps ...

Je suis rester dans cette hopital environ 15jours , le jours de ma premiere sortie tolérer pour deux ou trois heures , je suis aller a Carefour , et quelle ne fut pas ma joie , je souriais , rigoler dans la galerie marchande tellement j'ete heureux ...mais pas du tout guéri..

Et un peu avant ma sortie definitive , il y a eu le mariage de ma soeur ..la encore j'ai un pincement au coeur d'y repenser .car je suis triste pas pour moi , pas du tout , je suis triste d'avoir rendu mes proches triste ...
Je me souviens meme ne pas avoir pu aller au toilette a l'hotel du mariage , car je penser que les gens savaient que j'y ete , enfin c'etait vraiment le fouilli dans mes pensée..il y a eu les personnes qui m'ont souri , et pas hypocrite , ou d'autres qui me juger mal et me laisser entendre que j'etait bas ou fou ou plus rien du tout ..

Apres ce mariage retour a l'hopital , a savoir que chaque jour a l'hopital je me battait pour en sortir , chaque jour , chaque heure etaient tres longs, vraiment longs, j'ai d'ailleurs rencontrer la bas une championne de domino, vu que les jeux etaient un autre petit moyen de s'evader ... je me rappelle aussi , que le gars qui etait la pour ses nerf , fumer des spliff dans la salle fumeur , et c'etait mieux comme ca...

Pendant ce sejour , j'ai appeler les quelques amis que je considerer, ils sont venu , je leur ai dit que j'avais trouver comment faire de la telepathie , et je voyais bien qu'il n'etait pas convaincu , j'ai quand meme pu fumer un bon joint d'herbe avec eux dans le jardin de l'hopital ..mais les effets n'etait plus du tout les meme qu'avant ..oui , plus du tout le meme...la il ne faisait qu'enclencher l'acceleration de mes pensée recu , imaginé , capter , je suis remonter dans l'hopital en etant certain qu'ils arrivaient a lire dans mes pensée que j'avais fumer ...Ca sera plus jamais comme avant mes amis..

La période qui suis a encore ete des plus douloureuse pour mes proches , surtout ma mere et mon frere .Car une fois sortie de l'hopital ,j'été persuader d'avoir decouver le"truc" , la choses qui permet de communiquer par pensée , se rapprochant beaucoup des phéromone des fourmis ..
Le soir meme de ma sortie , je suis aller chez un ami, nous etions cinq a peu pres , ce soir la j'avais eviter de parler de ce que j'avais trouver , l'on m'a payer une douille d'herbe, et rien n'allait plus...Je me suis pris une grosse claque pas normal , lorsque l'on m'a raccompagner chez moi , je suis tomber devant la porte, mes dents en ont pris un coup et mon copain a du me ramener dans ma chambre car je ne tenait plus debout...je crois que ca a meme reveiller ma mere qui a du encore plus s'inquieter..

A chaque instant je communiquais avec les gens par la pensée, avec mes amis qui sont chez eux , avec les animaux , avec les presentateur de télé..j'arretais pas ..
J'ai meme ecrit dans un cahier , ou je devait etre en transe car l'ecriture ne me correspondait pas du tout , moi qui ecrit mal , la l'ecriture est jolie a voir et en italique ..
J'ai encore ce cahier , mais ce qu'il y a dedans n'est pas vrarment comprehensible..
Donc des ma sortie de l'hopital je me mets chercher un nouveau travail, vu que l'ancien travail que j'avais ca aurait ete un peu chaud d'y retourner ..
J'ai trouver ce travail en patisserie , je m'y appliquer , mais continuer sans cesse de parler par la pensée..au detriment de la parole ...meme un jour le patron m'a demander si je savais parler ..
Ca n'a pas durer longtemps avant que je stop ce travail car ca n'allait vraiment plus...je ne pouvait pas continuer ..

Je me souviens que chaque soir ou j'ete seul avec ma mere, je lui disais de croire en mon pouvoir , en mon don donner peut etre par dieu ...comment vouliez vous qu'elle comprenne ce genre de chose...je peux encore aujourd'hui ressentir la tristesse de ces moment...

Cette période a durer environ 2 mois voir un peu plus , ou j'etait persuader que la telepathie marcher ..rien ne pouvait me faire changer d'idée jusqu'au jour ou ..

Oui ce fameux jour ou j'ai commencer a comprendre que tout cela n'etait pas reel, ce jour ou je commencer a retomber de haut , si vous aussi avez ce genre de sympthome voila comment moi j'ai pu voir que ma telepathie etait du pipeau..
Comme a mon habitude devant la télé je me plaisait a communiquer avec les presentateur ,et je les voyait changer d'attitude en fonction de ce que je leur communiquais ..mais il se trouve que lorsque j'ete devant une autre emission , en train d'echanger et de faire faire au presentateur ce que je penser, je le voyait agir en fonction , du moins le croyait , mais en fait l'emission n'etait pas du tout en direct ....Donc forcement il y a vait quelque chose qui cloche ..depuis ce jour la j'ai commencer a comprendre ce n'etait pas du tout comme je l'imaginer , pas du tout d'influence avec mes pensée envers le autres...

Et malgres tout ca , ce n'est pas une evidence de se dire que ca ne marche pas , ou encore que la telepathie existe pas , c'est tellement reel , il y a tellement de coincidence que meme maintenant encore j'ai du mal a faire la part des choses , mais au moins je commencais a me soigner a partir du moment ou l'on sais que ce que l'on entent ou envoie en pensée est juste créer par soi meme , et non recu de la tete des autres...

Mes "amis" m'avaient oublier...plus d'appel sur mon portable ...Un seul etait rester confiant et fort avec moi , se preocuper et demander des nouvelles , hesiter pas a m'appeler pour aller chez lui , les autres , ceux avec qui j'avait fait toutes mon enfance eux me delaisser...je me souviens la premiere fete de la musique que j'ai fait en etant malade , j'ete triste de voir que l'on ne m'adresser plus vraiment la parole , ou que l'on se mefiait de moi...Ce jour la je crois avoir pleurer sur le chemin du retour ...
la je me suis rendu compte , comme beaucoup de gens le dise , que les vrai amis il y en a pas beaucoup, qui nous aide dans la galere, meme quand l'on est pas bien , que ca soit galere mental , physique ou financiere..beaucoup le savent , et moi j'ete en train de le comprendre aussi ....

Donc inevitablement , sur ma route contre les pensée non desirer je commencer a etre seul , n'avoir plus vraiment de contact avec les autres...me morphondre comme on dit , encore une fois ma mere etait la ..

Pour moi le remede commence lorsque l'on se rend compte que ce genre de phenomene n'est pas vrai , a partir de la on peut commence ra travailler mentalement pour lutter contre ce genre de choses...mais des fois je me demande si au lieu de lutter contre , ce n'est pas mieux de lutter pour vivre avec...tellement la lutte est dur

Il faut savoir que j'ai eu divers traitement 3 il me semble , les 2 premiers n'ont pas marcher , le 3eme est le leeponex, la premiere fois ou j'en ai pris , je tomber limite par terre completement ko...Ils semblerait que ce medicaments etait vraiment tres fort pour moi..

Au moins je ne suis pas retourner a l'hopital ....meme si des fois j'ai l'impression que j'y serais mieux ...

Encore un soir ou je sens le bad trip arriver...
je ne sais pas si ca vous est deja arriver , mais pour ma part j'ai des fois une peur bleu de commettre quelque chose de mal , genre d'utiliser un couteau , ou autre chose pour faire du mal a quelqun...

Ca me prend au entraille, et quand cela m'arrive j'en ai tellement peur que je preferais mourir plutot que de faire du mal a quelqun...

Ce sentiment est des plus desagreable:-(
J'ai en faites peur qu'un jour je sois posseder ..c'est dingue de croire ca ...

J'en ai deja parler a mon medecin , il m'a dit que cela s'appelait la Phobie D'impulsion et que ca n'arrivait jamais..
Mais malgres tout moi ca me marque et ca me choque , que c'est une des choses pour laquelle j'aimerais ne plus etre de ce monde des fois...

SMTr, j'ai dit oui ....

Stimulation Magnétique Transcranienne répétitive, rien que le nom ca fait peur ..

Voila maintenant environ 2 mois que mon psy m'a proposer cette toute nouvelle technique de pointe pour guerir certains symptomes de la schizophrenie ..
C'est a dire éliminer les "voix""telepathie ressenti" ou truc du genre avec quelques sceance de stimulation seulement ...

A ce jour , dans ma ville 5 patient l'on fait , et les effets ont apperement etait miraculeux !!C'est a dire plus de symptomes d'hallucinations..
Dur a croire pour quelqun qui comme moi se bats depuis des années contre ces hallus, et oui je me suis battu enormement , et j'arrive "presque" a vivre avec, et la paf , le remede miracle me tend les bras...
Ce que j'ai peur c'est surtout d'en ressortir encore plus atteint qu'avant en faites , ou d'avoir des effets secondaire ..mais toujours d'apres les psy qui s'occupent de cette recherche , les 5 patient n'ont aucun effect secondaire...

Donc voila , j'ai dit oui pour moi aussi faire ces quelques sceances "magique"..J'ai prevenu personne, donc j'espere que je ne craint rien..
Je ne sais pas encore dans combien de temps vont commencer ces quelques sceances...mais en tout cas le dossier est en cours.


Et voila un quelques phrases ce qu'est la SMTr :

C'est un mode de traitement qui consiste a provoquer une stimulation magnétique focalisée,
non invasive.Ce traitement se pratique dans d'autres pays du monde depuis 1993.
La durée de chaque séance sera d'environ de 30 minutes, dont 13 minutes de traitement effectif.
Le traitement consistera en deux séances par jours pendant deux jours.


En bref , imaginait pourquoi j'ai peur , ca fait fliper ce gere de truc....mais qui sais? , il faut vivre avec sont temps !

EDIT : Il y a du nouveau , sur ce fameux nouveau traitement .
Les 5 patient qui actuellement ont passer ces stimulation dans ma ville voici le resultat actuel ==>
-2 personne completement gueri de ces hallucination auditive (voix)
-2 personne pour qui les hallucination auditive ont diminué , mais sont encore presente
-1 personne qui lui en ressort un peu plus mal apperement , mais cette personne etait deja en crise au moment des test , donc ce qui explique peut etre ca...

Ca sera peut etre moi le prochain , ca se trouve le 10 decembre , mais pas encore sur , sinon ca serait plutot vers janvier...je flip encore lol !

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Vous y trouverais toujours du bon reggae !

Ca coute rien et ca apaise.

Donc a l''ecoute si l'envi vous le dit !!

Actuellement a l'ecoute : natural mystic